Форум » Стихи,рассказы,юмор о собаках » Звонки в ветслужбу. » Ответить

Звонки в ветслужбу.

Olganna-mama: Звонки в ветслужбу. - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит? - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы её пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! И напоследок - ну просто прелесть! :))) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? Ну и на десерт :)) Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристаёт к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" Сегодняшняя подборка уже ближе к "чернухе", но не менее маразматична, чем предыдущие. - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет её и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите её на фиг! - Наш ребёнок гулял с таксой и случайно задушил её. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орёт, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!" Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить... Заходит в клинику женщина и говорит: "Дайте мне капли от ушей". Дальше такой диалог. -Что случилось? - Нужно закапать в уши коту. - От чего? Пауза, слышно как заскрипели мозги. - Ну от клеща. - А может быть это не клещ? Скрип увеличивается, женщина даже прикусывает губу от напряжения. - Нет, клещ. Мы только что ему туда Дихлофос брызнули. - Кот жив? - Да, только убегает. Дайте что-нибудь от ушей. Если честно я была в обмороке от такой тупости. Случай №2. Заходит в клинику вполне прилично одетая женщина с признаками интеллекта на лице. Диалог. - Дайте пожалуйста таблетки прогнать глистов у собаки. - Сколько весит собака? - Мммм, килограмм 20. - Вот пожалуйста, дадите из расчета одна таблетка на 10 кг. живого веса. - Спасибо. Уходит. Через час звонок. - Я у вас только что таблетки от глистов покупала. Вы сказали 1 табл. на 10 кг. веса. -...... - А скажите, как мне глистов взвесить?

Ответов - 3

Olganna-mama: Ветеринарные истории. Из практики старого ветеринара, который не считает кота за животное: 1. На приеме: - Доктор, посмотрите моего кота, он, кажется, не видит. Ветеринар: - А чего его смотреть, не газеты ему читать. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 2. Ветеринар делает неудачно коту инъекцию. Кот вцепился до крови хозяйке в руку, затем выскочил в окно. Хозяйка в шоке: - Вы попали коту в кость! Ветеринар: - Кто виноват, что он у вас костлявый! Н. Николаева. Ленинградская область, г. Пикалево. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В районную ветстанцию приходит бабуля и говорит заведующей ветаптекой — ст. ветфельдшеру: - Дочка, у меня что-то утята маленькие слепнут, на ноги садятся и дохнут. Зав. аптекой говорит: - Это, бабуля, у них авитаминоз, витаминов не хватает. Вот возьмите тетравит и добавляйте в корм. Бабуля: - А сколько давать? Зав. аптекой: - По две капли на голову. Старуха рассчиталась и пошла. Проходит несколько дней, приходит опять эта самая бабуля и говорит: - Дочка, утята продолжают дохнуть. Вдобавок у них даже у всех у всех макушки облезли. - А как давали витамины? - Как ты сказала — капала на голову по две капли. Ну здесь стало понятно, как старуха витамины давала. П. Сумбаев. Пензенская область, р.п. Таймала. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ На прием пришла старушка с пуделем: - Вот сынок, посмотри! Что-то ушами трясет, и запах плохой. Стал я осматривать животное, поставил диагноз, полечил (почистил уши, сделал блокаду, закапал лекарство) и говорю ей: - Вам ведь тоже придется чистить уши! Смотрю — бабулька делает такие большие глаза и удивленное лицо, говорит: - А мне-то зачем? А дело было к вечеру, то ли я сильно устал, то ли неправильно выразился — с невозмутимым видом ей отвечаю: - А как же иначе? Результат лечения будет плохой. А дальше была пауза, которая длилась секунд 30 — 40... Тогда мы засмеялись вместе, сообразив что к чему. В. Аскаров. Уфа. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Дома забыл. Алексей Николаевич не первый год работает ветфельдшером в своем селе. Все знают: какую бы услугу по своей специальности он кому ни оказал, «зайти в хату помыть руки» — так у нас хозяева приглашают ветеринаров к магарычевому столу — никогда не отказывается. Традицию блюдет. - Алексей Николаевич, ты б нашел время, заскочил ко мне, кабанчика охолостить надо... — просит его Петр Степанович. Алексей Николаевич смотрит на часы, размышляет: «Ага, на ферму сбегать успею, с бригадиром встретиться успею, а там и магарыч до самого вечера пить можно...» - Ладно, Петро Степанович, сегодня в три часа поджидай... В три часа пополудни тяжелый мотоцикл Алексея Николаевича резко тормозит у ворот Петра Степановича, о скупости которого, можно сказать, легенды по селу ходят. Вытащив из люльки мотоцикла сумку, Алексей Николаевич бодро направляется на подворье: - Ну, Семенович, показывай пациента!.. - Да тут, Алексей Николаевич, неудобно вышло как-то... - Что такое? - Да не знаю, как и сказать... - Ну что такое? Что ты мнешься? - Кхм, — крякает Семенович, — пригласить-то я тебя пригласил, а пол-литра как на грех не припас... Алексей Николевич тут же ставит сумку назад в люльку, открывает ее, быстренько заглядывает внутрь, потом зачем-то шарит по карманам, безнадежно машет рукой и с горечью говорит: - Вот блин, а я скальпель дома забыл!.. Садится на мотоцикл и уезжает. Ю.Макаров. Белгородская область, пос. Ровеньки. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Записи в амбулаторном журнале: 1) Кошка Машка — диагноз: блохи. 2) Курица — диагноз: опухоль в виде мешочка в области ануса. 3) Амбулаторный прием — поросенок-боров, 2 месяца, клинически здоров, диагноз: чесотка. 4) Бригадир выявлял коров в охоте, а я крыл. 5) Дойка прошла хорошо, принял молоко и осеменял вторично. М.Мусатов Ивановская область, п. Юрьевец ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Из дневников-отчетов по производственной практике студентов ветеринарного отделения. 1. «...при ректальном исследовании клинических признаков не обнаружено...» 2. «Кошка, 4 года (без диагноза)... температура 400, животное стоит, подняв хвост...» 3. «...жвачки нет, дефекации и мочеиспускания нет... изо рта выпал язык...» 4. «Теленок болел с 22. 09.06 г., поносил ветфельдшер...» 5. «Принимала роды у коровы. Теленок был крупный сама растелилась...» 6. «...больные исхудавшие поросята открывают ворота инфекции, поэтому их отделяют от здорового поголовья...» 7. «Боров Боря. Диагноз «отравление поваренной солью». Лечение — кровопускание». 8. «...с развалом в стране свиней и гусей зарезали, осталась только одна ферма к.р.с...» 9. «...поставили самку на трамплин, сняли потуги с помощью хвостовой блокады...» 10. «...в родильном отделении проводили промывание коровы вчерашней...» На ферме у животных нет номеров, а ветврачу надо взять кровь у овец на бруцелез. Его сопроводительная: №1 — овца серая линяет; №2 — овца серая с рожками; №3 — овца, выстриг поперк спины; №4 — овца стриженая, белые ноги; №5 — овца серая — левый глаз слепой; №6 — овца с веревочкой и т.д.

Olganna-mama: Анекдоты в тему. К петербургской пожилой даме приходит ветеринар — заболела любимая кошечка. Ветеринар осмотрел животное: - Да она у вас беременна! - Этого не может быть! Моя кошка — порядочна! Осмотрел еще раз, прослушал — явно котята есть, вроде здоровые должны быть, кошка нормально себя чувствует: - А, простите, вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи... - Я же вам сказала — моя кошка — порядочна! Еще раз осмотрел, прослушал, расспросил о поведении, вроде все как обычно, есть стала много, устраивает гнездо для будущих котят — все признаки поздней беременности: - Но, может быть, она как-нибудь случайно на чердак или в подвал убегала? - Моя кошка порядочна! В этот момент открывается дверь и из коридора появляется здоровенный, сытый, лоснящийся котище. Никаких признаков кастрации не заметно. Врач, облегченно: - Ну, вот, а это кто? - А ЭТО — БРАТ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом: - Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено. - Пятнадцать долларов, мэм. - Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет? - Разводим дикобразов. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог: - Ты меня видишь? - Нет! - И я нет. Значит - заворот кишок. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял ? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал ? - Не успел — лошадь дунула первой... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Встречаются два старых друга: один гинеколог — другой ветеринар. Ветеринар: - Слушай, покажи мне женщину так, как я еще не видал. Гинеколог: - Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно. Потом я скажу: «Профессор, подойдите, пожалуйста», ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни что-нибудь! Ну, приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит: - Профессор, подойдите, пожалуйста! Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно кладет мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает ногой... Ветеринар: - ТПРРУУУ, скотина... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Два ветеринара оперируют слона. Наложив, последний шов, один из них оглядывается вокруг: - Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где же наша медсестра? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку. - Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует ... - Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее. - Ну, знаете, доктор, она так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает ... - Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что – нибудь. - Ну, что вы доктор, она так неадекватно реагирует. - Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: - С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Один мужик решил пошутить над ветеринаром: - Это вы доктор для скотины? - Да, а что у вас болит? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Выпускники ветеринарной академии муж с женой приехали на работу в деревню. - Дорогой, — говорит жена, — посмотри какая огромная свинья! - Это не свинья, дорогая, а конь, — отвечает муж. - Да? А почему у него рога? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ На занятиях по искусственному осеменению преподаватель поручает трём студентам: - Вот вам корова и всё необходимое для осеменения – действуйте. Приходит через два часа, студенты все мокрые от пота, красные, как после бани. - В чём дело? - Да вот, два часа мучаемся, не можем на спину положить!

Olganna-mama: Из журнала ветврача (сохранен авторский ваариант текста) "прием дохлой крысы - 50р взятие соскоба + пи**** минут на двадцать - 50р диагностическая лапаротомия с последующим усыплением - 640р капельница жирной собаке - 345р Мышь здоровая - 30р Надавливание Кашубе (фамилия владельца кота) на мочевой пузырь - 50р Нажатие Кашубе - 50р (на следующий день... и так далее) Отдавка мочи Кашубе - 50р Катетер Кашубе - 150р Кашубе откачка мочи - 50р Кашуба зае**** уже - 50р Прием кота с писюном (тоже зае***) - 100р Чихуахуа со своими яйцами - 50р Кошка-труп - 400р Ошейник Pedigree (Слава Богу!!!!!) - 175р Кассовое обслуживание (отстегнул со слезами на глазах) - - 210р Консультация кошачьего писюна - 100р Кастрация соседки - 300р Консультация из 2-х слов - 30р Хрен-знает-какой долг с какого-то мужика - 60р Прием психованного кота (в следующий раз с ним трах****** Настя) - 100р Укол коту в клетке - 10р" Прошу прощения за нецензурную лексику...




полная версия страницы